Улов на продажу

Стоял жаркий летний день. Два рыбака возвращались с утренней рыбалки на маленьком красном мотоцикле, который громко и прерывисто рокотал и, подпрыгивая на каждом ухабе дороги, стремился сбросить своих ездоков. В рюкзаках за спинами у обоих было по приличному улову и поэтому, радостные, они бурно обсуждали, сколько килограммов рыбы продадут и какой от этого будет навар. Мимо них на большой скорости промчалась легковая машина и обдала ездоков пылью. Сидевший сзади пассажир с необычным для наших мест именем Лом, наглотавшись пыли, постучал водителю мотоцикла по шлему, требуя остановиться, но тот, видимо, и сам уже сообразив, начал тормозить, и, громко ругаясь, что-то выплюнул на дорогу. Пассажир слез с мотоцикла, кое-как протер глаза от пыли и, посмотрев на товарища, спросил: «А чего это у тебя все губы в крови?» Гнутый (такая фамилия была у водителя мотика), утёршись рукавом куртки, ответил: «Ты посмотри, такого ещё со мной не случалось, чтобы через губу в рот влетел гравий от колес автомобиля».

Лом наклонился и оглядел дорогу. В двух метрах от мотика, действительно, лежал осколок от зуба. Гнутый ещё несколько раз плюнул на дорогу, избавляясь тем самым от остатков крови и песка, вытер губы и предложил Лому доехать до летней дойки, которая находилась в нескольких метрах от них,  поискать аптечку.

На дойке никого не было. Гнутый нашёл водопроводный кран, прополоскал  рот, вымыл лицо и сказал: «Лом, поищи аптечку, может, там есть бинт, вата или йод?» Приятель открыл какой-то ящик, в котором стояло с дюжину пузырьков,  и, выбрав побольше, открыл пробку, понюхал и крикнул: «Я здесь нашёл какое-то лекарство, пахнет спиртом, принести?» Гнутый, сидевший на лавочке и вытиравший лицо,  ответил: «Если спиртом пахнет, неси».

И вот уже два дурака поочереди, прямо из горлышка, начали пить неизвестно какую жидкость. Выпив весь пузырёк, закурили, пошутили между собой. Лом высказал свое мнение по поводу того, как они будут возвращаться пьяные на мотоцикле. Гнутый посмеялся и проговорил: «Я знаю одну такую историю про двух суперменов, которые, подвыпив, устроили ралли. У одного был «ИЖ», а у другого «Минск», естественно, у которого был «ИЖ» оторвался быстро, но не справился с управлением и влетел в канаву, заполненную водой. На дорогу повылетало всё её содержимое вместе с лягушками, головастиками и тягучей зеленоватой икрой. Ну, а ГАИ тут как тут. Мотоциклист начал доказывать, что у него есть права на вождение мотоцикла  и что он умеет ездить на всём, что движется. «Ну что, раз есть так, давай показывай», - попросили сотрудники и предложили подуть в маленькую трубочку, после которой приятель на долгое время лишился прав на вождение транспортных средств...»  «Ладно, пойду поищу ещё что-нибудь», - сказал Гнутый и ушёл, но, почувствовав в животе неладное, побежал в сторону туалета. Лом же сидел на лавочке и, докуривая сигарету, думал, лишился второй мотоциклист прав или нет. Он чувствовал в животе какую-то тяжесть, но то ли он выпил поменьше, то ли организм покрепче, но так или иначе пока ещё держался бодро. Посидев какое-то время и не дождавшись приятеля, пошёл искать. Гнутый лежал, не дойдя до нужника несколько шагов, со спущенными до колен штанами и, увидев Лома, прошептал: «В больницу бы надо». Затем сознание покинуло его.

А в это самое время у Лома случился взрыв в животе, он еле успел закрыть за собой дверь покосившегося туалета. Нашли их в таком состоянии доярки и, расспросив через закрытую дверь туалета в чём  дело, быстро сообразили отправить обоих дураков-рыбаков на молоковозе в больницу. Через две недели два приятеля уже обсуждали дома за рюмкой портвейна, сколько кто клизм выдержал и благодарили своих спасительниц. Доярки же были довольны тем, что им остались два рюкзака, набитые рыбой, которая готовилась приятелями на продажу.